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[维权] 雨蜓

花枝招展a 发表于 2017-6-19 19:56:31   阅读: 6   回复: 0   [复制链接] [显示全部楼层] [打印]

数月前一个再也平凡不过的傍晚,夏末秋至之时,天气转变得快,台风和暴雨也来得突兀而惊惧,暴雨微小些时,嗜烟如命的老公打开落地窗去阳台抽烟。一只或许在阳台某一角避雨的瘦蜓便乘机闯入室内。   

  它飞得惊惶,把老公和它自己都吓了一大跳。它飞得有些勉强,似乎已被暴雨淋湿了翅膀,不堪重负。翅膀在空气中‘嗤嗤‘扇动,急于寻找一个温暖之所藏身。盘旋几周,它终于可以飞得高些,似乎拼劲全力,藏于乳白色圆盘日光灯灯罩上,想获取片刻温暖和光明。   

  灯罩滑溜,它细小的脚也不知是否受伤,似乎抓不住歇脚的地方,于是翅膀不断扑闪,发出‘莎莎‘响动。   

  老公听着有些烦躁,说,不如把蜻蜓弄出去吧?   

  我心生怜悯,说,外面在下大暴雨,弄出去了它会没命的。不如让它在这儿避一个晚上的雨,明天再送它走。   

  老公默然。   

  但那只雨蜓似乎实在太笨,又或者真的受伤了,它扇动的翅膀拍打着灯罩,分毫不肯消停北京治疗白癜风定点医院。声音虽不大,但频率杂乱,一直持续,白癜风早期怎么治疗竟真的变成一种令人讨厌的噪音。   

  这噪音让人莫名地悲哀和痛苦起来,仿佛被困住的不是这只大雨里被惊吓淋湿,仓皇寻找安身之所的蜓,而是我们自己。它心困于斯,我却能安之若素?   

  我终于也坐不住了,和雨蜓一样不安。   

  终于我也同意,还是把这只蜓弄出去。   

  我把前门打开,将它放在门前廊下小花亭里的一株法国吊兰的叶片上,它似乎很累,竟没抓紧吊兰的叶子,掉进黏湿的土里,我刚想把它捡起来,听到老公唤我,只得进屋来了。   

  夜里,梦里竟梦见那只雨蜓,梦见它死在泥土里。   

  第二天一早,我慌忙披了件衣衫下床,老公迷蒙着睡眼问我去哪儿,我不答,直奔前门的小花亭,急急寻找那只昨夜被我遗弃的雨蜓,遍寻不获,不免担心起来。但吊兰盆里并不见尸体,便又存了一丝侥幸,遥望蓝天,心想,或许是飞走了。   

  突然听到‘嗤嗤‘扇动翅膀的声音,我低下头,见一只瘦蜓竟从吊兰叶片后爬了出来,它避过吊兰叶片上那圆滚滚的水珠,选了干燥的一角栖身,它果然受伤了,阳光下看得分明,有一片翅膀的大半中空了,难怪它飞起来跌跌撞撞,莎莎作响。然而此刻的它却在我面前,在这凉薄的晨光里扇动着翅膀,飞起来了,虽然歪歪斜斜,但它竟又飞起来了,我看着它努力扇动着翅膀远去,在以蓝天和朝阳为背景的清晨,慢慢飞远,化作一个小点。   

  而我这个突兀的出现,看过它昨晚的挣扎和今日的勇敢的旁观者,心里对雨蜓竟生出一丝崇敬,却又陷入深深的失落。   

  我想起曾经的自己。   

  4年前,我还是一个靠文字而活的女子,每日用笔抒写着大千世界,抒写心中所感所想,读者虽不多,却活得快乐而自得。而且编辑很看好我,就在我每个月稿费要涨到5000人民币时,我却放下了小说,去学习日语。只因为我想捕获一段爱情,我对自己说,写小说的才华我无论如何都有,是我的就是我的,但眼下的爱情却不可失却。于是,为了能跟心爱的人交流,我开始学习日语,一晃便过了一年,为了更了解他的世界,我又开始多接触日本人,日本文化,周末做日本人的家庭教师,平日在日式居酒屋照管吧台,负责调酒和接待客人,慢慢就与他有了共同的话题。后来的后来,又进了日企。   

  为了追逐一段爱情,我舍弃自己已有的一切,努力为他塑造了一个他需要的我,我遍体鳞伤,再无退路。1年前,花光所有积蓄来了日本,终于如愿嫁给了他。   

  我似乎勇敢得不像样子,又愚笨得不知死活。   

  我终于如愿地成为了他的妻子,开始做了一个小女人。   

  我一直企盼的,渴望的,爱情和家庭的温暖,似乎终于有了。   

  然而回想曾经,总是有些不甘。   

  曾经的编辑联系我,他说,米娃,你真的打算就这样一辈子呆在日本乖乖地做一个相夫教子的小女人?   

  我不答。   

  他叹气,米娃,你太浪费你自己。   

  我笑着说没事。   

  然而,在川越的家里,晚上泡澡时,我将自己藏进浴盆里哭了,哭得压抑而心酸。   

  我不愿意放弃曾经的自己,是的,内心底里,我不愿意。   

  但我将这段爱情看得重于一切,而老公,他并不明白曾经的我是怎样一个我,他见过的我,只是开始为他努力和改变后的我。   

  我失却了一切过往,只为斩获一件爱情。   

  我开始羡慕那只雨蜓,我替它做了决定,将它放进花园里,面对自由和风暴,而不再让它迷恋室内它永远触碰不到的光和温暖。   

  而我,却没有那么的幸运,没有人替我解决如今的矛盾。   

  我用红酒灌醉了自己,其实认识他之前我一直爱喝酒,因为他不喜欢,便戒了。   

  四年来,我第一次灌醉自己。曾经千杯不倒的我,才喝了2杯红酒就醉了。我自嘲,我变了,不再是曾经的我,我再也捡不起我曾遗弃的小说,也捡不起我遗弃的自己。   

  酒壮人胆,我借着酒性,大着胆子把自己想说的话都说了,虽然结结巴巴,语无伦次,但老公却似乎懂了。   

  他满脸心疼地看着我,笑道,傻瓜,你喜欢做什么就努力去做,我当然支持你,你写作时,家务活我会帮你分担。你不用爱得这么辛苦,分点时间和空闲,让我来爱你。   

  我很感动,4年来,我第一次这么感动,我终于不用再追着他跑了,我终于不用担心回到自己的世界里,他就会离我远去,我终于不用抛弃曾经的那个我喜欢的我,只为取悦于他而做一个生活在他的世界里的小女人白癜风最好的医院。   

  他接受我的世界了。   

  我很感动。   

  我为雨蜓解了心结,老公却为我解了心结。   

  我比雨蜓幸运,从此自由与爱,暴雨和温暖我可以同时拥有。   

  因为我的那盏灯一直在身畔。
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